{"id":610,"date":"2014-11-12T20:18:12","date_gmt":"2014-11-12T19:18:12","guid":{"rendered":"http:\/\/www.alphak.net\/darkside\/?p=610"},"modified":"2014-11-12T20:18:12","modified_gmt":"2014-11-12T19:18:12","slug":"tu-veux-recuperer-ton-passeport-attends-deux-secondes","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.alphak.net\/darkside\/2014\/11\/tu-veux-recuperer-ton-passeport-attends-deux-secondes\/","title":{"rendered":"Tu veux r\u00e9cup\u00e9rer ton passeport ? Attends deux secondes."},"content":{"rendered":"

Dans le torchon pr\u00e9c\u00e9dent<\/a>, je vous avais laiss\u00e9 dans l’angoiss<\/strong>e de savoir si j’allais ou pas pouvoir renouveler sans encombre mon passeport<\/strong> \u00e9tant arriv\u00e9 \u00e0 expiration. Je ne sais pas si pour\u00a0vous l’angoisse \u00e9tait palpable, mais pour moi, elle l’\u00e9tait. Plus que palpable : tangible, oppressante, \u00e9touffante. La cause de cette angoisse : des photos d’identit\u00e9<\/strong> potentiellement non conformes, dixit l’agent communal, malgr\u00e9 mes infimes pr\u00e9cautions<\/strong> pour bien veiller \u00e0 me faire tirer le portrait dans un Photomaton\u00a0\u00ae marque d\u00e9pos\u00e9e, all rights reserved, agr\u00e9\u00e9 par le Minist\u00e8re de l’Int\u00e9rieur, et malgr\u00e9 autant de pr\u00e9cautions pour apporter la preuve de conformit\u00e9 de ces photos, en ayant pour cela pris soins de relever le num\u00e9ro d’immatriculation de la cabine, et d’obtenir le t\u00e9moignage sign\u00e9 de deux quidams pris au hasard parmi les clients du Super U d\u00e9ambulant \u00e0 proximit\u00e9,\u00a0comme le pr\u00e9voit l’article L.418-2 du code de branlette administrative.<\/p>\n

Hors, cette angoisse du refus prit fin un beau jour avec la r\u00e9ception d’un SMS<\/strong> m’annon\u00e7ant que mon nouveau passeport \u00e9tait disponible, et que je devais me grouiller d’aller le r\u00e9cup\u00e9rer car il ne serait conserv\u00e9 dans l’\u00e9tablissement administratif que pendant une dur\u00e9e limit\u00e9e, au del\u00e0 de laquelle il sera d\u00e9truit<\/strong>. Ce qui \u00e9tait moins clair, c’\u00e9tait la p\u00e9riode de r\u00e9tention : 3 mois selon le SMS, 2 semaines selon l’agent communal. On croirait entendre\u00a0le d\u00e9compte des participants d’une manif’. Bref, les d\u00e9marches pour remplir ce foutu dossier avaient d\u00e9j\u00e0 \u00e9t\u00e9 assez douloureuses comme \u00e7a, je d\u00e9cidai de ne pas tenter le diable et de r\u00e9cup\u00e9rer mon bien aussi vite que possible<\/strong>.<\/p>\n

Lors de ma derni\u00e8re visite \u00e0 la maison des s\u00e9vices publics<\/strong>, l’agent communal m’avait assur\u00e9 que pour r\u00e9cup\u00e9rer le nouveau passeport, il ne faut pas prendre de rendez-vous, et que \u00ab\u00a0\u00e7a prend deux secondes\u00a0\u00bb<\/em>. L’\u00e9tablissement n’ouvrant que pendant des horaires de merde<\/strong> o\u00f9 tout bon citoyen non-ch\u00f4miste\u00a0normalement constitu\u00e9 se tue \u00e0 la t\u00e2che au travail, et \u00e9tant \u00e0 court de jours de cong\u00e9s \u00e0 pourrir en formalit\u00e9s administratives, je d\u00e9cidai de passer \u00e0 la fin de ma pause d\u00e9jeuner, en\u00a0d\u00e9but d’apr\u00e8s-midi.<\/p>\n

Je me rends donc au b\u00e2timent administratif en question. En entrant, je constate qu’une seule personne se trouve assise dans la salle d’attente. Avec un peu de chance, \u00e7a devrait aller vite, me dis-je. L’optimiste, \u00e7a fait vivre. Un jeune\u00a0homme aux allures de stagiaire\u00a0fait le tri des nouveaux arrivants. Je m’adresse \u00e0 lui en tentant une gruge l\u00e9g\u00e8re\u00a0:<\/p>\n

– Bonjour, je viens r\u00e9cup\u00e9rer mon nouveau-passeport-qu’on-m’a-dit-que-\u00e7a-prend-deux-secondes !<\/em><\/p>\n

– Ah oui, alors l’agent qui s’occupe de \u00e7a est juste l\u00e0, mais elle est d\u00e9j\u00e0 occup\u00e9e sur un dossier en ce moment. Asseyez-vous s’il vous plait, on vous appellera.<\/em><\/p>\n

– Grrrmbl… Et vous savez \u00e0 peu pr\u00e8s dans combien de temps elle termine son dossier en cours ? Parce que vu que je suis d\u00e9j\u00e0 en retard au boulot, si je peux pas r\u00e9cup\u00e9rer\u00a0mon nouveau-passeport-qu’on-m’a-dit-que-\u00e7a-prend-deux-secondes rapidement, je reviens un autre jour.<\/em><\/p>\n

– Bougez pas, je vais voir…<\/em><\/p>\n

Il s’\u00e9loigne de quelques m\u00e8tres, \u00e9change discr\u00e8tement quelques mots\u00a0avec l’agent communal, puis\u00a0revient me voir :<\/p>\n

– Asseyez-vous Monsieur, on vous appellera.<\/em><\/p>\n

OK, donc t’as pas du tout r\u00e9pondu \u00e0 ma question. \u00c0 ce stade, j’ignore encore si j’aurai mon foutu passeport avant la tomb\u00e9e de la nuit<\/strong>. Je rejette un coup d\u2019\u0153il aux gens qui attendent : une seule personne, une dame. Cette dame, qui semble avoir rep\u00e9r\u00e9 ma profonde et corn\u00e9lienne h\u00e9sitation<\/strong> r\u00e9sumant toute mon activit\u00e9 c\u00e9r\u00e9brale et toutes mes forces de r\u00e9flexions \u00e0 choisir entre \u00ab\u00a0je reste mais grouillez-vous\u00a0\u00bb versus \u00ab\u00a0je me casse bande de baltringues\u00a0\u00bb, me glisse un mot :<\/p>\n

– C’est moi qui doit passer ensuite<\/em>, me-dit-elle, j’en ai juste pour deux secondes, mais j’attends depuis une heure…<\/em><\/p>\n

OK, c’est… rassurant ? Je m’accorde 10-15 minutes d’attente pour voir, et apr\u00e8s je plie mes gaules. L’espace entre la zone d’attente et les bureaux n’\u00e9tant cloisonn\u00e9 que par quelques paravents \u00e9pars, j’entends distinctement<\/strong> la conversation entre l’agent communal charg\u00e9 de me remettre mon pr\u00e9cieux document et la personne dont elle s’occupe, et en d\u00e9duis que son dossier en cours semble \u00eatre sur la fin. Et puisque la dame avant moi en a pour \u00ab\u00a0deux secondes\u00a0\u00bb<\/em>, \u00e7a en vaut peut-\u00eatre la peine.<\/p>\n

Dix\u00a0minutes plus tard, quand m\u00eame, le dossier qui occupait l’agent se termine, c’est donc au tour de la dame qui attendait depuis une heure. Allez hop, on exp\u00e9die \u00e7a en deux secondes comme pr\u00e9vu, s’il vous plait. Elle s’assoit en face de l’agent communal, je lance mon chronom\u00e8tre. J’entends \u00e0 nouveau distinctement la conversation.<\/p>\n

– L’agent communal : Asseyez vous, on va remplir votre dossier.<\/em><\/p>\n

Quewa ? Remplir un\u00a0dossier ?<\/strong> Putain de merde, \u00e7a va pas prendre deux secondes de remplir un dossier, elle s’est bien foutu de moi ! J’ai d\u00e9j\u00e0 \u00e9grain\u00e9 10 minutes sur les 15 que je m’accordais, je suis pas sorti de l’auberge. Je pense que c’est plus ou moins le moment o\u00f9 je me suis r\u00e9sign\u00e9 \u00e0 penser que puisque j’\u00e9tais d\u00e9j\u00e0 en retard<\/strong> pour aller bosser, et que j’\u00e9tais le suivant dans la file d’attente qui s’\u00e9tait entretemps d\u00e9j\u00e0 allong\u00e9e avec deux personnes de plus, qui se pr\u00e9sentaient elles-aussi pour remplir une formalit\u00e9 administrative \u00ab\u00a0qui prend deux secondes\u00a0\u00bb<\/em>, c’\u00e9tait idiot de partir maintenant, et que je resterai le cul viss\u00e9 \u00e0 la chaise<\/strong> de la salle d’attente tant qu’on ne m’aura pas apport\u00e9 ce foutu passeport, duss\u00e9-je poser 8 jours de cong\u00e9 ou crever de faim.<\/p>\n

Toujours gr\u00e2ce \u00e0 la redoutable efficacit\u00e9 du paravent en ce qui concerne le cloisonnement de bureaux et la pr\u00e9servation de la discr\u00e9tion, j’entends malgr\u00e9 moi la conversation<\/strong> entre la dame qui me pr\u00e9c\u00e8de et l’agent communal. Au bout de cinq minutes de remplissage de dossier, qui si l’on en croit ma mauvaise foi marin\u00e9e dans ma mauvaise humeur en f\u00fbt de ch\u00eane, aurait pu \u00eatre pr\u00e9-rempli par la dame \u00e0 son domicile, je comprends que j’aurais d\u00fb apporter un oreiller. La conversation tourne l\u00e9g\u00e8rement en boucle<\/strong>. J’entends des trucs de ce genre l\u00e0 :<\/p>\n

– L’agent communal : Il faudra joindre votre avis d’imposition pour votre dossier.<\/em><\/p>\n

– La dame : Ah oui mais je paie pas d’imp\u00f4ts, je suis au RSA.<\/em><\/p>\n

– L’agent communal :\u00a0Oui mais vous recevez bien un avis d’imposition ?<\/em><\/p>\n

– La dame :\u00a0Euuuh, je sais pas. Je paie pas\u00a0d’imp\u00f4ts, je suis au RSA.<\/em><\/p>\n

–\u00a0L’agent communal : Oui, mais vous remplissez quand m\u00eame bien un formulaire de d\u00e9claration d’imp\u00f4ts chaque ann\u00e9e ?<\/em><\/p>\n

– La dame :\u00a0Euuuuuuuuuuuuh, je sais pas, je suis au RSA… Oui, peut-\u00eatre.<\/em><\/p>\n

–\u00a0L’agent communal (qui faisait, il faut l’avouer, montre de patience, plus que ce dont je n’aurais jamais \u00e9t\u00e9 capable) : Alors quand vous remplissez normalement votre d\u00e9claration, vous recevez un avis d’imposition \u00e0 la fin, et sur ce papier, \u00e7a dit que vous payez z\u00e9ro. C’est ce document qu’il faudra ajouter \u00e0 votre dossier.<\/em><\/p>\n

– La dame :\u00a0Ah<\/em>.<\/p>\n

– Moi, dans ma t\u00eate : AU SECOOOOOOOOUUUUUUURS !!!!! SORTEZ MOI DE L\u00c0 AVANT QUE JE COMMETTE UN PUTAIN DE MEURTRE SANGLAAAAAAAAAAANT \u00a7\u00a7\u00a7\u00a7\u00a7!!!<\/em><\/p>\n

Je me rends compte qu’en plus de l’oreiller, j’aurai d\u00fb me munir d’une caisse de Prozac. Je soupire abondamment, et constate que je ne suis pas le seul : tout comme le b\u00e2illement dans les transports en commun, le soupir est communicatif dans la salle d’attente. Moi qui me r\u00e9jouissais \u00e0 l’origine de pouvoir r\u00e9cup\u00e9rer mon passeport sans rendez-vous, apr\u00e8s toutes les gal\u00e8res essuy\u00e9es pour faire partir le dossier \u00e0 la capitale, je commence \u00e0 regretter l’absence de convocation \u00e0 date convenue pour la r\u00e9cup\u00e9ration du document.<\/p>\n

Changement de strat\u00e9gie : je d\u00e9cide de me mettre en stase cryog\u00e9nique<\/strong> en attendant que quelqu’un me r\u00e9veille dans un futur lointain, quand ce sera mon tour. Je m’endors en me r\u00e9fugiant dans un monde imaginaire… Je repense \u00e0 des bons films que j’ai vu, c’est agr\u00e9able…<\/p>\n

Tenez, puisque qu’on parle de bons films<\/strong>, et de stase cryog\u00e9nique, il faut que je vous dise : je suis all\u00e9 voir Interstellar<\/strong> au cin\u00e9ma. Le film m’a plu, la r\u00e9al est impeccable, les axes de r\u00e9flexion ne manquent pas, \u00e0 la mani\u00e8re d’un Inception ou du Prestige, et le film en profite accessoirement pour vulgariser avec brio quelques aspects de la th\u00e9orie de la relativit\u00e9 qui ne sont d’habitude pas extr\u00eamement accessibles pour le commun des mortels. Sans spoiler quoi que se soit, le film explique modestement que le temps ne s’\u00e9coule pas de la m\u00eame mani\u00e8re en tout point de l’espace. La gravit\u00e9<\/strong> constitue d’ailleurs un facteur ayant une influence non n\u00e9gligeable sur l’\u00e9coulement du temps. Ainsi, le temps s’\u00e9coulera moins vite pour une personne soumise \u00e0 une gravit\u00e9 \u00e9lev\u00e9e, par exemple \u00e0 proximit\u00e9 d’un trou noir, que pour une personne soumise \u00e0 une gravit\u00e9 faible. Bref, sans dire que le film est hyper-r\u00e9aliste, de v\u00e9ritables th\u00e9ories scientifiques sont utilis\u00e9es pour d\u00e9rouler certains aspects du sc\u00e9nario, un peu \u00e0 la mani\u00e8re d’un 2001 l’Odyss\u00e9e, et c’est fort appr\u00e9ciable. Je vous le recommande ! Et je m’arr\u00eate l\u00e0 pour la critique, car je r\u00e9alise que je suis en train de me r\u00e9veiller. Quelqu’un m’a tir\u00e9 de ma stase cryog\u00e9nique !<\/p>\n

Je suis tout excit\u00e9 ! Je sors f\u00e9brilement de mon caisson de stase, au milieu des \u00e9manations de fum\u00e9e de glace carbonique. Je regarde autour de moi, le monde ne semble pas avoir tellement chang\u00e9. Je demande aux gens dans la salle d’attente en quelle ann\u00e9e on est, juste pour \u00eatre s\u00fbr.<\/p>\n

L’agent communal m’invite \u00e0 la suivre dans son bureau, et me pr\u00e9sente ses excuses pour l’attente. Je fais poliment mine de ne pas avoir \u00e9t\u00e9 ennuy\u00e9 par cela, apr\u00e8s tout elle n’y est pour rien. Une petite signature, et elle finit enfin par me d\u00e9livrer l’objet de mes convoitises, ce pr\u00e9cieux passeport dont l’absence torturait mon esprit.<\/p>\n

\"mon-precieux\"<\/p>\n

Je sors \u00e0 l’air libre, enfin satisfait, et m’arr\u00eate un instant, songeur. Sans dec’, comme dans Interstellar, il doit y avoir un putain de trou noir massif<\/strong> en plein milieu du b\u00e2timent des services publics. Je ne vois honn\u00eatement pas d’autre th\u00e9orie scientifique qui pourrait expliquer comment une proc\u00e9dure administrative qui s’ex\u00e9cute en deux secondes<\/strong> au bureau de l’agent communal semble s’\u00e9terniser sur 23 ans<\/strong> pour tous les p\u00e9quins qui poireautent \u00e0 c\u00f4t\u00e9 dans la salle d’attente. Je pense que je devrais le signaler \u00e0 la NASA ou \u00e0 l’Agence Spatiale Europ\u00e9enne, histoire qu’ils fassent faire un demi-tour \u00e0 Hubble et constatent eux-m\u00eame l\u2019existence du ph\u00e9nom\u00e8ne astrophysique. Maintenant qu’on arrive \u00e0 faire atterrir des sondes sur des com\u00e8tes<\/a>, l’exploration de ce trou noir me semble \u00eatre la prochaine \u00e9tape incontournable, d’autant plus qu’on n’aura pas \u00e0 attendre 10 ans pour faire le trajet.<\/p>\n

En attendant les conclusions de la NASA et l’ESA, je vais peut-\u00eatre me faire l’avocat du diable, mais je commence \u00e0 comprendre pourquoi certaines personnes clament haut et fort, sans qu’on leur pr\u00eate le moindre s\u00e9rieux, souffrir de phobie administrative<\/strong>. Thomas, je crois bien que j’ai contract\u00e9 la m\u00eame pathologie, tu n’es plus seul d\u00e9sormais !<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Dans le torchon pr\u00e9c\u00e9dent<\/a>, je vous avais laiss\u00e9 dans l’angoiss<\/strong>e de savoir si j’allais ou pas pouvoir renouveler sans encombre mon passeport<\/strong> \u00e9tant arriv\u00e9 \u00e0 expiration. Je ne sais pas si pour\u00a0vous l’angoisse \u00e9tait palpable, mais pour moi, elle l’\u00e9tait. Plus que palpable : tangible, oppressante, \u00e9touffante. La cause de cette angoisse : des photos d’identit\u00e9<\/strong> potentiellement non conformes, dixit l’agent communal, malgr\u00e9 mes infimes pr\u00e9cautions<\/strong> pour bien veiller \u00e0 me faire tirer le portrait dans un Photomaton\u00a0\u00ae marque d\u00e9pos\u00e9e, all rights reserved, agr\u00e9\u00e9 par le Minist\u00e8re de l’Int\u00e9rieur, et malgr\u00e9 autant de pr\u00e9cautions pour apporter la preuve de conformit\u00e9 de ces photos, en ayant pour cela pris soins de relever le num\u00e9ro d’immatriculation de la cabine, et d’obtenir le t\u00e9moignage sign\u00e9 de deux quidams pris au hasard parmi les clients du Super U d\u00e9ambulant \u00e0 proximit\u00e9,\u00a0comme le pr\u00e9voit l’article L.418-2 du code de branlette administrative.<\/p>\n\t

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