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Au gouvernement, on ne rigole pas avec la sécurité routière. Ah ça non. Mais surtout, au gouvernement, on ne rigole pas avec les pièges à cons. Ah ça non. Il faut bien les comprendre, remarquez, je voudrais bien vous y voir, moi, avec 12 milliards d’euros à trouver fissa pour renflouer les caisses ! Un peu de compassion pour ces pauvres ministres et secrétaires d’état qui se décarcassent nuit et jour pour trouver de nouveaux moyens de nous tondre notre laine à la repousse si fébrile, tout en nous persuadant que c’est pour notre bien, que diable !

J’avais oublié le slogan d’UGC : « Nous partageons plus que du cinéma » . C’est pas faux. On partage aussi un sacré paquet de publicités affligeantes ! Avec le son THX Surround EX à fond pendant les pubs M&M’s et Orange, c’est un vrai défi de tenir en place sur le siège jusqu’à ce que le film daigne commencer !

Je ne compte plus le nombre de papelards vindicatifs que j’aurais pu écrire sur la Poste depuis ma naissance. Chaque visite au guichet est une nouvelle aventure pleine d’incroyables surprises et de consternation.

La dernière en date, c’était il y a quelques semaines, quand j’ai voulu envoyer un colis en recommandé. Un colis minuscule de dimensions 18*15*15 cm, que j’avais empaqueté moi-même avec amour et dix kilomètres de ruban adhésif marron pour colis, pour ne pas me prendre des remarques concernant une éventuelle non-conformité sur l’emballage.

Pfffff… Y’a des publicitaires qui savent vraiment plus quoi inventer. Un hotliner qui se prend pour un sauveteur en pleine mer, une conseillère de vente qui s’invente un monde avec plein de petites fées toutes mignonnes, le tout sur un air de Mama Cass Elliot honteusement piqué aux meilleurs épisodes de LOST. Résultat : des spots publicitaires dégoulinants de mièvrerie à un tel point qu’on se demande comment quelqu’un a pu accepter de payer pour infliger un spectacle aussi affligeant aux téléspectateurs, qui sont pour l’occasion vraiment pris pour des cons.

Je n’ai jamais été un grand fan du changement d’heure, pour des raisons purement égoïstes. Le changement d’heure a tendance à perturber mon  bio-rythme de lève-tard. Heureusement, grâce à l’heure d’été, on économise plein d’électricité, on rejette moins de CO₂ dans l’atmosphère, et on participe activement à l’effort collectif pour sauver la planète, ce qui tombe bien parce que ça n’a jamais été autant à la mode. Aujourd’hui, pour être fun et bigarré, frais et bien formé, en plus d’avoir un lecteur Blu-ray¹, il faut sauver la planète. En bons moutons citoyens que nous sommes tous, nous savons que c’est d’une importance capitale².

Je l’ai senti dès qu’ils ont débarqué. J’ai eu une sorte de prémonition avec des sueurs froides, un cauchemar à demi-éveillé, où on ne sait plus bien ce qui est réel et ce qui ne l’est pas. Et lorsque je suis sorti de ma torpeur, j’ai réalisé avec effroi que le cauchemar avait eu lieu pour de vrai : les majors nous avaient une nouvelle fois pris pour des vaches à lait !

Ceux qui vivent à proximité de l’océan connaissent normalement bien le principe des marées. Le spam est soumis au même phénomène. Certains jours le niveau est faible, certains jours le niveau est fort. Et certains jours, assez rares mais néanmoins présents, c’est un déferlement abrupt de spam, sorti de nulle part telle une vague scélérate, qui vient heurter nos côtes et souiller nos beaux rivages avec des pubs pour du viagra.

Il est de notoriété publique que, lorsque nos précieux colis transitent dans les centres de tri de la Poste, ils sont parfois manipulés par le personnel avec une certaine violence. Cette violence, nous l’acceptons malgré nous au quotidien. Le cerveau humain a la remarquable faculté d’occulter les pensées les plus inconfortables. Et puis, le fait que nous n’assistions pas au spectacle dégradant du lancer de colis fragile (discipline qui sera reconnue officiellement par le C.I.O. en 2012) nous aide beaucoup à ne pas nous focaliser sur le dangereux périple de nos précieux paquets en transit.

Tout se perd.

À commencer par le plaisir d’utilisation de Google, qui il y a quelques années encore était de loin le moteur de recherche de loin le plus rapide, le plus pertinent et le plus sobre que je connaissais.

« Ask Google », qu’on disait même pour se vanner à grands coups de blagues de geek moisies, qui aujourd’hui sont réutilisées par le commun des mortels. Mais Google devient chaque jour un peu moins digne de confiance.

On le sait tous maintenant, depuis le temps qu’on nous le rabâche, et ce ne sont pas Frédéric Lefebvre ou Nadine Morano qui vont me contredire, Internet est un repère de voyous, de nazis, de pirates, de terroristes, de pédophiles, de drogués, de flibustiers, de blogueurs communistes, et de kevins décérébrés accros à Facebook.