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Madame, Monsieur,

Les 22 avril et 6 mai prochains, par votre vote, vous choisirez le chemin que notre pays empruntera pendant cinq ans.

Mon devoir est de proposer des idées nouvelles, de m’engager pour un changement en profondeur, et de rompre avec la bipolarisation des partis politiques.

C’est pourquoi j’ai fondé le FIST - Force Internationale Socialiste Travailliste

Récemment, ma mère me fit remarquer à juste titre qu’elle était toujours pigeonnée cliente chez l’opérateur de téléphonie au carré rouge, et qu’avec le prix de son forfait deux heures, elle pouvait s’offrir l’équivalent de 23 litres d’essence à la station service du coin, ou 2 heures et 24 minutes de location d’un véhicule, ou encore mieux, 14 millilitres d’encre pour cartouches d’imprimantes.

Étant pleinement conscient de son manque de connaissances des bonnes démarches à effectuer pour quitter un opérateur mobile dans les meilleures conditions, et ayant déjà effectué ces opérations pour mon propre compte trois semaines auparavant avec un plaisir orgasmique tel que mes sous-vêtements en devinrent impropres à la réutilisation, je pris l’affaire à ma charge : récupération de l’IMEI, du RIO, désimlockage, et tout le reste…

_ Bonjour M. AlphaK, je suis Jean-Luc du service clients Bouygues Telecom, je vous appelais pour faire le point sur votre consommation.

_ Vous arrivez trop tard, j’ai donné mon RIO à Free, ils sont déjà en train de résilier la ligne.

(silence agacé du télé-conseiller, rires contenus de votre serviteur)

Le gérant d’un love-shop est poursuivi en justice pour vente d’objets à caractère pornographique à moins de 200 mètres d’un établissement d’enseignement. La polémique fait rage pour savoir si les objets vendus par la boutique doivent être ou non considérés comme « pornographiques ». Si l’accusation l’emporte, les chaînes de supermarchés devront donc retirer des rayons les concombres et les saucisses Bifi.

Au gouvernement, on ne rigole pas avec la sécurité routière. Ah ça non. Mais surtout, au gouvernement, on ne rigole pas avec les pièges à cons. Ah ça non. Il faut bien les comprendre, remarquez, je voudrais bien vous y voir, moi, avec 12 milliards d’euros à trouver fissa pour renflouer les caisses ! Un peu de compassion pour ces pauvres ministres et secrétaires d’état qui se décarcassent nuit et jour pour trouver de nouveaux moyens de nous tondre notre laine à la repousse si fébrile, tout en nous persuadant que c’est pour notre bien, que diable !

J’avais oublié le slogan d’UGC : « Nous partageons plus que du cinéma » . C’est pas faux. On partage aussi un sacré paquet de publicités affligeantes ! Avec le son THX Surround EX à fond pendant les pubs M&M’s et Orange, c’est un vrai défi de tenir en place sur le siège jusqu’à ce que le film daigne commencer !

Je ne compte plus le nombre de papelards vindicatifs que j’aurais pu écrire sur la Poste depuis ma naissance. Chaque visite au guichet est une nouvelle aventure pleine d’incroyables surprises et de consternation.

La dernière en date, c’était il y a quelques semaines, quand j’ai voulu envoyer un colis en recommandé. Un colis minuscule de dimensions 18*15*15 cm, que j’avais empaqueté moi-même avec amour et dix kilomètres de ruban adhésif marron pour colis, pour ne pas me prendre des remarques concernant une éventuelle non-conformité sur l’emballage.

Pfffff… Y’a des publicitaires qui savent vraiment plus quoi inventer. Un hotliner qui se prend pour un sauveteur en pleine mer, une conseillère de vente qui s’invente un monde avec plein de petites fées toutes mignonnes, le tout sur un air de Mama Cass Elliot honteusement piqué aux meilleurs épisodes de LOST. Résultat : des spots publicitaires dégoulinants de mièvrerie à un tel point qu’on se demande comment quelqu’un a pu accepter de payer pour infliger un spectacle aussi affligeant aux téléspectateurs, qui sont pour l’occasion vraiment pris pour des cons.

Je n’ai jamais été un grand fan du changement d’heure, pour des raisons purement égoïstes. Le changement d’heure a tendance à perturber mon  bio-rythme de lève-tard. Heureusement, grâce à l’heure d’été, on économise plein d’électricité, on rejette moins de CO₂ dans l’atmosphère, et on participe activement à l’effort collectif pour sauver la planète, ce qui tombe bien parce que ça n’a jamais été autant à la mode. Aujourd’hui, pour être fun et bigarré, frais et bien formé, en plus d’avoir un lecteur Blu-ray¹, il faut sauver la planète. En bons moutons citoyens que nous sommes tous, nous savons que c’est d’une importance capitale².

Je l’ai senti dès qu’ils ont débarqué. J’ai eu une sorte de prémonition avec des sueurs froides, un cauchemar à demi-éveillé, où on ne sait plus bien ce qui est réel et ce qui ne l’est pas. Et lorsque je suis sorti de ma torpeur, j’ai réalisé avec effroi que le cauchemar avait eu lieu pour de vrai : les majors nous avaient une nouvelle fois pris pour des vaches à lait !

Ceux qui vivent à proximité de l’océan connaissent normalement bien le principe des marées. Le spam est soumis au même phénomène. Certains jours le niveau est faible, certains jours le niveau est fort. Et certains jours, assez rares mais néanmoins présents, c’est un déferlement abrupt de spam, sorti de nulle part telle une vague scélérate, qui vient heurter nos côtes et souiller nos beaux rivages avec des pubs pour du viagra.