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Spéciale dédicace à l’organisme qui me permet de générer la thématique la plus étoffée en matière de coups de gueule sur ce blog ! Remettons-nous en situation… Au bureau de Poste, au moment de partir, mon précieux recommandé en mains, je vois la cliente derrière moi se faire entourlouper sévère par le guichetier qui, après avoir lourdement insisté pour connaître le contenu de son enveloppe cachetée (la notion de correspondance privée lui est visiblement totalement inconnue), lui impose le tarif Colissimo à 5.70 pour affranchir un pli qui aurait été parfaitement acheminé au tarif lettre sans passer par le guichet. Un grand classique pour les naïfs qui croient encore que le métier des guichetiers de la Poste est de conseiller les clients. Avec en bonus un délai d’acheminement d’un jour supplémentaire pour sa pauvre lettre devenue par le biais d’une simple étiquette un magnifique colis. Ce même guichetier qui, quelques secondes plus tôt, devant mes yeux, inculquait à son stagiaire les rudiments du SBAM (Sourire – Bonjour – Au revoir – Merci) me semblait plutôt exceller dans l’art subtil du SIAD (Sourire – Inquisition – Arnaque – Doigt dans ton cul). Je vous jure, chez quelques guichetiers, la mesquinerie semble tout droit issue d’une tradition séculaire remontant à l’antiquité et perpétrée de père en fils. À tel point qu’Hermès, le messager des dieux, devait être une sacrée raclure pour avoir su transmettre cette tradition à travers les âges jusqu’à nos jours.

Avant tout, je me dois de mentionner que j’ai vécu mes classes d’école primaire dans un cadre très strict, à une époque et à un endroit où l’instituteur et l’institutrice étaient des personnes adulées et respectées, glorifiées sur un piédestal. Très, voire trop. À un tel point que leur déification dans l’imaginaire collectif leur octroyait de facto la fonction à la fois exécutive, législative et judiciaire dans l’enceinte de l’école primaire, leur permettant ainsi de maintenir une certaine forme répression auprès des élèves sans avoir à s’inquiéter d’une éventuelle contradiction avec la moralité, ce qui les amenait parfois à appliquer auprès de candides enfants et sans quelque procès que ce soit des sanctions punitives décidées par leur bon vouloir qui les auraient conduits tout droit devant les tribunaux civils à notre époque si leur départ en retraite ne les avaient pas contraints d’arrêter d’exercer.

Madame, Monsieur,

Les 22 avril et 6 mai prochains, par votre vote, vous choisirez le chemin que notre pays empruntera pendant cinq ans.

Mon devoir est de proposer des idées nouvelles, de m’engager pour un changement en profondeur, et de rompre avec la bipolarisation des partis politiques.

C’est pourquoi j’ai fondé le FIST - Force Internationale Socialiste Travailliste

Récemment, ma mère me fit remarquer à juste titre qu’elle était toujours pigeonnée cliente chez l’opérateur de téléphonie au carré rouge, et qu’avec le prix de son forfait deux heures, elle pouvait s’offrir l’équivalent de 23 litres d’essence à la station service du coin, ou 2 heures et 24 minutes de location d’un véhicule, ou encore mieux, 14 millilitres d’encre pour cartouches d’imprimantes.

Étant pleinement conscient de son manque de connaissances des bonnes démarches à effectuer pour quitter un opérateur mobile dans les meilleures conditions, et ayant déjà effectué ces opérations pour mon propre compte trois semaines auparavant avec un plaisir orgasmique tel que mes sous-vêtements en devinrent impropres à la réutilisation, je pris l’affaire à ma charge : récupération de l’IMEI, du RIO, désimlockage, et tout le reste…

_ Bonjour M. AlphaK, je suis Jean-Luc du service clients Bouygues Telecom, je vous appelais pour faire le point sur votre consommation.

_ Vous arrivez trop tard, j’ai donné mon RIO à Free, ils sont déjà en train de résilier la ligne.

(silence agacé du télé-conseiller, rires contenus de votre serviteur)

Le gérant d’un love-shop est poursuivi en justice pour vente d’objets à caractère pornographique à moins de 200 mètres d’un établissement d’enseignement. La polémique fait rage pour savoir si les objets vendus par la boutique doivent être ou non considérés comme « pornographiques ». Si l’accusation l’emporte, les chaînes de supermarchés devront donc retirer des rayons les concombres et les saucisses Bifi.

Au gouvernement, on ne rigole pas avec la sécurité routière. Ah ça non. Mais surtout, au gouvernement, on ne rigole pas avec les pièges à cons. Ah ça non. Il faut bien les comprendre, remarquez, je voudrais bien vous y voir, moi, avec 12 milliards d’euros à trouver fissa pour renflouer les caisses ! Un peu de compassion pour ces pauvres ministres et secrétaires d’état qui se décarcassent nuit et jour pour trouver de nouveaux moyens de nous tondre notre laine à la repousse si fébrile, tout en nous persuadant que c’est pour notre bien, que diable !

J’avais oublié le slogan d’UGC : « Nous partageons plus que du cinéma » . C’est pas faux. On partage aussi un sacré paquet de publicités affligeantes ! Avec le son THX Surround EX à fond pendant les pubs M&M’s et Orange, c’est un vrai défi de tenir en place sur le siège jusqu’à ce que le film daigne commencer !

Je ne compte plus le nombre de papelards vindicatifs que j’aurais pu écrire sur la Poste depuis ma naissance. Chaque visite au guichet est une nouvelle aventure pleine d’incroyables surprises et de consternation.

La dernière en date, c’était il y a quelques semaines, quand j’ai voulu envoyer un colis en recommandé. Un colis minuscule de dimensions 18*15*15 cm, que j’avais empaqueté moi-même avec amour et dix kilomètres de ruban adhésif marron pour colis, pour ne pas me prendre des remarques concernant une éventuelle non-conformité sur l’emballage.

Pfffff… Y’a des publicitaires qui savent vraiment plus quoi inventer. Un hotliner qui se prend pour un sauveteur en pleine mer, une conseillère de vente qui s’invente un monde avec plein de petites fées toutes mignonnes, le tout sur un air de Mama Cass Elliot honteusement piqué aux meilleurs épisodes de LOST. Résultat : des spots publicitaires dégoulinants de mièvrerie à un tel point qu’on se demande comment quelqu’un a pu accepter de payer pour infliger un spectacle aussi affligeant aux téléspectateurs, qui sont pour l’occasion vraiment pris pour des cons.

Je n’ai jamais été un grand fan du changement d’heure, pour des raisons purement égoïstes. Le changement d’heure a tendance à perturber mon  bio-rythme de lève-tard. Heureusement, grâce à l’heure d’été, on économise plein d’électricité, on rejette moins de CO₂ dans l’atmosphère, et on participe activement à l’effort collectif pour sauver la planète, ce qui tombe bien parce que ça n’a jamais été autant à la mode. Aujourd’hui, pour être fun et bigarré, frais et bien formé, en plus d’avoir un lecteur Blu-ray¹, il faut sauver la planète. En bons moutons citoyens que nous sommes tous, nous savons que c’est d’une importance capitale².